Acto 1: La aproximación al objeto de estudio.
Un papel en la cartelera del edificio me advirtió la ocasión: “El consejo comunal convoca a una asamblea en la cancha deportiva del sector, único tema: la inseguridad que últimamente nos está azotando.”
Luego de celebrar por todo lo alto el día internacional de la Anti- Dieta, correr en el metro, correr en el camino metro- casa, cenar (continuando con la celebración del día), y llegar a la cancha. La escena era digna de un “alo presidente” un domingo de esos infinitos:
El Escenario:
Un conjunto de sillas plásticas correctamente colocadas por la vieja que vende periódicos en la esquina, un toldo a medio armar (porque nuestra querida abuelita no pasa el metro sesenta y no pudo fijar los seguros superiores del fulano toldo), cuatro sillas debajo del toldo donde se ubican dos funcionarios públicos, un joven “Socialista” y nuestro personaje mayor ya mencionado.
La recepción:
En la estrecha puerta de la cancha esperan dos funcionarios de las fuerzas armadas bolivarianas revolucionarias socialistas, anti-imperialistas, a favor de la integración de los pueblos, bicentenaria, ¿ya dije bolivariana?, un agente de la policía metropolitana de Caracas quien viene sobre su gran moto “jaguar”, un momento. ¿La policía no usa otro modelo de moto? Pequeñeces de la vida, olvidemos eso…por supuesto en el comité de bienvenida no podía faltar mi tormentosa vecina y su ya clásico acento maracucho de alguien que lleva más de dos décadas viviendo en Caracas.
El Presentador:
Como ahora la voz es del pueblo, pues es el pueblo el que comienza la sesión y no puede ser con alguien mejor que un moderador del siglo XXI, un adulto contemporáneo de escasa cabellera que es al mismo tiempo quien tiene el cyber café de la zona y hace de vocero del pueblo además de pasear perros, rescatar ardillas, afeitar leopardos y otros pocos oficios comunes.
El Pueblo Presente:
Con una sumatoria de edades que podría superar los XXI siglos del socialismo que sufrimos, muchos son los personajes que nos encontramos en esa biodiversidad de asistentes:
1. La Doña: dícese de aquella persona de más de 70 años de edad que no tiene otro oficio más que emular los actos de la famosa “maría ventana” y estar al tanto de los escenarios vivenciales de la comunidad. En ciencias sociales le llamarían “informante clave” en la calle la llamarían “vieja chismosa”
2. El Don: Derivado de aquella denominación que se le otorgaba a los reggaetoneros en la isla de Puerto Rico durante la edad de piedra, el don, contrario a pensarse como el masculino de la doña, es aquel joven cuyo contenido estético es tan difícil de definir como lo es pronuncia su nombre (generalmente llamados: yohandrexis, wilkenhim simon, hildenwilkeiler, krisbiel, Juan, etc.)
3. Ama de Casa Emprendedora: llamada así en muchos países, un ama de casa emprendedora se caracteriza básicamente por ocupar puestos de asistencia a ejecutivos, recepción y atención al público y demás. Lo que les diferencia del resto de las amas de casa es su capacidad por seguir siendo un ama de casa aunque se encuentren en medio de su horario laboral. Ejemplo: Espere un segundo jefe que tengo una llamada por la línea uno…Alo, Aleixis! Hijo mira la caraotas te las deje en la nevera, dile a laydicita que cuando llegue del colegio se pase el peine anti-piojos un ratico a ver si por lo menos se saca algunos mas…aja jefe, disculpe es que usted sabe que esto de ser ama de casa…
4. El Tukky: si, he tenido que agregar esta denominación a mi diccionario, no pretendo explicarla, un malandro con “estilo”, lo demás agréguelo usted a conveniencia.
5. El resto: entiéndase por “el resto” a todos los demás personajes que por ser tan comunes y aburridos no vale ni la pena describir.
Las palabras iniciales:
“buenas noches a todas las personas de la comunidad organizada y gracias por venir y asistir y llegar y aceptar la convocatoria y estar aquí de parte del consejo comunal, primeramente queremos aclarar para que no queden dudas y después no se entienda bien lo que vamos a hacer, primero hablan los funcionarios y luego nosotros les hacemos las preguntas o los comentarios a los funcionarios que van a hablar primero y después abrimos una ronda de palabras para que antes que…etc. X 1000…
Acto 2: La observación participante.
Una vez superado el juego “a la víbora de la mar” por allí pude pasar y entré, por supuesto los asientos plásticos estaban reservados para la generación de personas socialistas que ya no pueden mantenerse de pie por más de diez minutos. Comienza el derecho de palabra del sargento subteniente ascendido a rango tercero de la sexta brigada del cuarto comando de operaciones de la carpa Ruiz Pineda: “buenas noches a todos, lo primero que les voy a decir a nombre de las fuerzas armadas etc. etc. un largo etc. socialistas es que no tengan miedo...
¡TIEMPO FUERA!
Con un promedio de muertes de más o menos 60 personas semanalmente de las cuales casi el 90% son jóvenes varones con edades entre 18 y 26 años (estoy en el perfil), con los antecedentes de corrupción, secuestros, extorsión, sicariatos y pare usted de contar que tenemos en el país y ante los cuales los organismos de seguridad no han logrado nada, este soldadito ¡me va a decir a mí que no sienta miedo!
¡FIN DE MUNDO!
¡SALVAME HOMERO SIMPSON PORQUE YA NO SE SI DIOS PUEDA CON ESTOS CARAJOS!
SIGO…(Solicitudes Impertinentes Gestionadas Ordinariamente: SIGO)…Luego de la majestuosa intervención del Sargento López algo comenzó a molestarme, una comezón de esas que me imagino le dan a cualquier venezolano con más de dos dedos de frente cuando escucha a “ya tu sabes quién” hablarle al país, ante la mirada atónita de todo el conjunto de señoras de la tercera, cuarta y hasta la edad de piedra, decido levantar la mano mirando fijamente al sargento y decir “me parece muy bien eso que dice pero quisiera que aprovecháramos la oportunidad para escuchar sus propuestas o planes de solución ante lo que es nuestra solicitud: queremos más seguridad”.
Esperar una respuesta coherente de un funcionario público venezolano puede resultar tan frustrante como esperar al ratón Pérez sin tener diente alguno bajo la almohada. López solo me dijo: “bueno, la invitación es a que nos llamen a la carpa y nosotros con gusto rápidamente les mandamos los funcionarios para que solventen la situación.”
¡PARENTESIS DE INMEDIATO!
¿Esta vaina es un comercial de Prokompra o es un muy elaborado sketch de Que Locura?, nuevamente, nos están matando sin discriminación alguna y tu respuesta solo es: ¡si llamas en los próximos 10 minutos te regalamos el funcionario en moto!
¡SALVAME MEGAN FOX YA QUE SI MUERO DE UN ATAQUE QUIERO QUE ME LLEVES CONTIGO AL CIELO O A DONDE SEA!
SIGO (Sociedad de Ignorantes Guiados por Orangutanes: SIGO)… Luego de unos cuantos dimes y diretes llegamos a la siguiente intervención, digna de un puesto entre las 10 intervenciones más terribles de la historia venezolana: a continuación palabras del Sargento coronel venido a menos pero con sobre peso director de la policía metropolitana de la parroquia mancomunada, organizada, ecológica, socialista, etc. Señor Martínez: “primeramente antes que todo quisiera una Venezuela educada bonita y colaboradora que me regale las buenas noches, aquí primeramente yo no les vengo a caer a mentiras, esta promoción es solo por hoy y consta de dos piezas…(eso era lo que sonaba en mi mente mientras comenzaba Martínez a hablar). El hecho es que la policía Metropolitana ya tiene fecha de extinción, ¿así es que se dice cuando se acaba la cosa no?, y es el 31 de Diciembre del 2010, entonces muchos de nuestros agentes están migrando a la policía nacional o están haciendo cursos...”
¡PARAME ESA RULETA AQUÍ!
¿HACIENDO CURSOS? Con los índices delictivos más elevados de América, con el segundo lugar en la tasa de muertes por habitantes en el mundo, con el registro de asesinatos más alto que el de países en guerras,
¡TUS AGENTES ESTAN HACIENDO CURSOS!
¡ACOMPAÑAME NORAH JONES PORQUE SI MUERO DE UN INFARTO POR LO MENOS TENDRE BUENA MUSICA DE FONDO!
SIGO (Socialismo Integrando Grupos Organizados: SIGO)… la última de las intervenciones fue la más fenomenal de todas ya que le tocaba el turno nada más y nada menos que al vocero del gobierno parroquial, comunal, organizado, buena gente, bonachón, aglomerado, arrejuntado, popular, socialista, etc. “Hola, en nombre del gobierno parroquial (y el poco de cosas que dije antes), les agradezco que me trajeran aquí a hablarles. Como ya bien primeramente dijo el sargento López, estamos en un proceso de transición a lo que SON el gobierno comunal del poder popular para la participación comunitaria del pueblo moral y popularmente, entonces les tengo la solución al problema de la inseguridad en el sector:
1. Como ya los ciudadanos policía y militar dijeron que iban a poner más vigilancia bueno, les propongo a todos que usemos a la reserva armada para resguardarnos durante el día y que en la noche la policía y militar se encarguen. (siento deseos de pedir tiempo fuera pero esperare a la parte 2 que es aun mejor)
2. Lo segundo es que ya negociamos con CANTV y nos van a donar los equipos necesarios para crear, y esto es una propuesta de mi persona a las otras demás personas, la PUTA (Patrulla Urbana de Trabajo Anticrímenes), y no es más que simple y básica y sencilla y únicamente entregar dos radios por edificio para que seamos nosotros los jóvenes quienes estemos alertas de cualquier situación y podamos alertar a la comunidad y a las autoridades.
¡AHORA ME TOCA A MI!
¡El costo e’ la vida sube otra vez y tú me estás dando las dos mejores salidas del mundo!, la primera: pongamos a puros abuelos que posiblemente no sepan ni siquiera que significan las siglas FAL (Fusil Automático Ligero: gracias pre-militar del liceo), es que me imagino la escena: un par de tukkys en moto luchando contra un adulto de la tercera o quién sabe qué edad, ¡caramba señor caramba!, la otra gran salida no es más que un gran conjunto de jóvenes con radiecitos jugando a los GI- JOE.
¡BRAVO POR TUS GENIALES IDEAS!
¡SALVAME HOMBRE TOSTADAS EN POLVO QUE AUNQUE SE QUE NO ME VAS A SALVAR POR LO MENOS ME DIVERTIRE VIENDOTE MIENTRAS MUERO DE UN ATAQUE AL MIOCARDIO!
SIGO (socialistas interesados gordos u obesos: SIGO)… Luego de estas dos mágicas soluciones comenzó la ronda de preguntas y respuestas y por supuesto el choque con la realidad: el arroz con mango que somos en los momentos en que nos toca participar en actos masivos, temas como: abajo tenemos un camión de pollos que huele mal, los jóvenes hacen fiestas a todo volumen, los policías son corruptos, hace falta poner mejores alumbrados, el consejo comunal no sirve), y pare usted de contar intervenciones que en nada se relacionaban con el tema central de la convocatoria fueron los puntos expresados por la comunidad. Se termina la reunión con un gran número de compromisos: Yo me comprometo a… Yo me comprometo para…Yo me comprometo con… etc.
Pasadas las nueve de la noche los oficiales se vieron obligados a terminar abruptamente la reunión “porque ustedes saben que uno también es humano y el hampa ahorita no perdona a nadie así que uno tiene que llegar a la casa temprano”. Luego de casi dos horas de diversión me marcho a casa con la única esperanza de que en 15 días habrá una nueva reunión y tendré material de nuevo para caricaturizar y postear en el blog porque estoy casi seguro de que soluciones palpables no tendremos y seguiremos luchando contra el lado oscuro de la fuerza pero sin tener siquiera el apoyo de Han-Solo o aunque sea de Chewbacca, y es que en nuestro país actualmente las instituciones de seguridad no están en capacidad de brindar un apoyo preventivo a la situación de inseguridad y las comunidades no están en la capacidad de asumir los niveles de organización necesarios para dar una salida efectiva al problema, entonces solo queda decir
¡SALVAME OBAMA PORQUE ERES NEGRO, PRESIDENTE DEL IMPERIO Y ME CAES BIEN!
Hace poco tuve la oportunidad de lanzarme al vacio en parapente y hoy en este día de ocio me puse a pensar en la similitud de ese proceso con una experiencia humana básica: Enamorarse. 
