Si. Las segundas partes suceden y si hablamos de una SEGUNDA reunión de un consejo comunal, no esperes que sea mejor que la primera.
En episodios anteriores comentamos sobre las ilustres intervenciones hechas por aquellos “tristemente celebres” personajes en relación al problema de la inseguridad, luego de eso no pude asistir a la reunión de cierre del tema pero les adelanto que solo se logró retirar un camión de pollos que significaba el mayor peligro para la comunidad (cada vez que pienso en eso me viene un pedacito de una canción llanera que dice con voz extremadamente chillona: ironiaaa, de la vidaaa.). “Tendremos malandros pero ahora no tenemos pollos” y pensándolo bien creo que en estas épocas de PUDREVAL, el pollo también puede ser una amenaza al bienestar de la comunidad y eso es todo lo que tengo de decir sobre ese tema.
En fin, pasaré entonces a buscar en las letras una salida o por lo menos un divertimento para mi hobbie de las últimas semanas: Tener insomnio.
Acto 1: Definición de conceptos y Marco Contextual
Y en una tarde de esas mías, y en un momento de esos imposibles de repetir, la vi, allí, en la pared justo al lado del ascensor:
La Invitación:
Reza la hojita tamaño carta impresa por alguna de las viejitas del consejo comunal que de seguro logró hacerla con la ayuda obligada de su nieto, sobrino o vecino joven (no es que fui yo quien la ayudo, no creas eso jamás) “Se les invita a todos los ciudadanos y ciudadanas de la mancomunidad a una reunión a efectuarse en la planta baja de las Residencias Las Palmas el día martes a las 7 pm con motivo de la elección de los colores para pintar los tres edificios que conforman nuestra mancomunidad, asiste, es de tu interés por el bienestar de la comunidad…” AHORA QUE ESTAMOS EN EPOCAS DE MUNDIAL, A LO DAVID FAITHELSON PIDO: ¡TIEMPO FUERA JOSE RAMON!
¡Sin haber solucionado ni un poquito el tema de la inseguridad porque simplemente NO hicieron NADA las autoridades y mucho menos los superhéroes que representan al gobierno parroquial, el siguiente tema de interés por el bienestar de la comunidad es el color de los edificios!!!! Ante ese tipo de situaciones lo que provoca es mandarles a meterse un conteiner por el… ¡ESOFAGO! ¡Que creo que es hasta peor que metérselos por el culo!
SIGO (Sindicato de Impacientes Gritando Obscenidades: SIGO)… por supuesto que ante una invitación de tanta importancia “por el bienestar de mi comunidad” la decisión más obvia era asistir puntual y solemnemente a la reunión. “Claro Sra. Petra, nos vemos el martes que viene”
Los Invitados o “informantes clave”
Como no quería llevarme una agridulce sorpresa con los invitados, como en la reunión pasada, esta vez me di a la tarea de preguntarle a las señoras de mi consejo comunal quienes eran los Rockstars que tendríamos como invitados en nuestra reunión (o como prefiero llamarle por situaciones que más adelante detallare: La Bingo-Rifa de Colores).
“Bueno hijo (¡no entiendo cual es el motivo de que estas viejas a todo el mundo le llamen hijo!), vienen dos señores del gobierno comunal y uno de la alcaldía” … (punticos suspensivos para ahorrar toda la paja que habló antes de ‘’detallarme’’ quienes eran los tipos) “Uno es el señor que ayudó con el proyecto, el otro es un colaborador de este otro señor y el tercero es el Prefecto Asignado Jurídicamente para las Organizaciones [PAJUO] que viene a nombre de la alcaldía del Libertador.” ¡VAYA NIVEL DE DETALLE EN LA INFORMACION! ¡MAS NADIE DEL CONSEJO COMUNAL SUPO DECIRME A CIENCIA CIERTA QUIENES VENIAN! TARJETA AMARILLA PARA ESAS DOÑAS
La Situación: ¿Qué tan mal está el edificio?
Mi edificio es una de esas construcciones que data de la época de la última dictadura militar en Venezuela y debo decir que en esos famosos cuarenta años fue poco el mantenimiento que recibió de parte de las alcaldías o instituciones encargadas, de hecho los dos grandes jardines que adornan la entrada del edificio se han mantenido porque son la promesa a dios de una creyente religiosa que desde siempre los ha cuidado, el ascensor ha sido la bandera que enarbola todo aquel que aspira a la junta de condominio y las áreas comunes han sido el éxito de las iniciativas personales que han logrado colectivizarse, por ejemplo, una de las más recordadas fue: “vivo en el último piso, mañana comenzare a lanzar agua para abajo por las escaleras porque me van a reparar una tubería de aguas blancas, aprovecha saca tu haragán y limpia tu pasillo”. En alguna época, gracias a la visión artística de un pintor Caraqueño de cuyo nombre no logro acordarme, las paredes eran de un color rojo escarlata que vistas a la distancia hacían un contraste muy bonito con la cadena de montañas que está detrás del edificio, sin embargo, el secuestro presidencial del color rojo causó que la comunidad decidiera cambiar ese rojo por un color rosa pardo pastel policromático al oleo aceitoso (o lo que es lo mismo, un rosado claro que jamás logro homogeneizarse). El gran problema de siempre en el edificio hemos sido nosotros los jóvenes descarriados, vándalos, vagos, irrespetuosos, etc., o lo que es lo mismo: los hijos de las madres más mentadas del edificio. Y es que como no llamarnos así si en lugar de disfrutar el carnaval disfrazados o eligiendo a la reina del edificio preferíamos armar un comando de guerra de bombas de agua y demás sorpresas en contra de los demás edificios. En diciembre, en lugar de disfrutar de los colores y sabores navideños preferíamos jugar a explotar con “fosforitos” cualquier objeto no vivo que nos consiguiéramos en el camino. Y ahora creciditos, en lugar de irnos a dormir como dios manda y descansar los fines de semana preferimos sentarnos en los pasillos a escuchar música, echar broma y tomar algunas copitas. SI, FINALMENTE MI EDIFICIO ES LO MAS CERCANO A UN CASERIO VERTICAL QUE PUEDE EXISTIR Y COMO BUEN CASERIO PENSAMOS COLECTIVAMENTE ¡MUY MAL! TOMANDO DECISIONES ESTETICAS Y CERO PRODUCTIVAS. ¡QUE VIVA EL SOCIALISMO! ¡QUE VIVA LA IGNORANCIA!, ¡QUE VIVA EL MISS VENEZUELA! Y POR SOBRE TODO ¡QUE VIVAN LOS VANDALOS BORRACHINES HIJOS DE MADRES!
Si por algún motivo estas respondiendo mental o verbalmente ¡que viva! a esas exclamaciones que puse en el párrafo anterior por favor cierra este blog y ve YA MISMO a flagelarte, ¡eres oficialmente uno de ellos y necesitas liberarte de tus pecados!
Acto 2: Objetivo General.
La Reunión:
Luego de estar agotado de todo un día de padecer el insomnio que me ataca últimamente, el viaje insoportable en metro y el fastidio de mis demás labores del día, finalmente: ¡mi casa! Home Sweet Home, mi refugio, llegare a dormir tranquilamente, ¡OH SHIT! ¡Un montón de gente en la P.B de mi edificio me anuncia que algo se me había olvidado y no lo puedo evadir porque si quiero llegar a mi casa debo pasar por allí! Si, hoy es la reunión del consejo comunal y se me había olvidado por completo.
Debo confesar que esta no fue para nada parecida a la reunión pasada, el ambiente era mucho más alegre y el espacio era más apto para lo que vendría a continuación.
Vieja con un megáfono: Buenas noches, vamos a proceder a escuchar a los voceros que vinieron a decirnos lo que vamos a decidir soberana y libremente esta noche.
Señora 1: Bueno Marta diles que hablen pues que los estamos escuchando.
Señora 2: y que se apuren que en esta entrada somos muchos y estamos apretados
Señora jodedora: ¡Eso pues! Bien apretados, cuidado con una metedera de mano como las del metro.
Vocero 1: Buenas noches a todos y todas, niños y niñas, abuelas y abuelos, perros y perros hembras, joven escuálido que no tiene cara de felicidad gracias a mi camisa roja con una foto de CH en el pecho (no sé si hace falta decirlo pero ese era yo), los demás que no han sido nombrados o nombradas. PRIMERAMENTE y ANTES QUE TODO gracias a mi comandante CH por darnos esta oportunidad de estar tomando las decisiones del poder comunal…LUEGO DE ESTAS PALABRAS DEBO DECIR ALGO ANTES QUE ME DE UN ACCIDENTE CEREBRAL TRANSITORIO.
¿Gracias a mi comandante CH?, ¿cómo rayos comienzas una reunión dando gracias a CH? ¿Es que acaso también antes de acostarte le das las gracias a tu CH guardián? ¿Y acaso antes de comer también tomas un segundo para agradecer a tu comandante CH? ¡TE VOY A DECIR DOS COSAS! 1. Si llegas a tu casa a acostarte debes agradecer es a DIOS porque te ayudó a llegar vivo en medio de esta Somalía con McDonald’s en que nos hemos convertido, 2. Si compraste la comida en PUDREVAL más bien debes rezar a DIOS para que no mueras de un envenenamiento. Eso es todo lo que tengo que decir sobre ese tema…
SIGO (Sufro de Insomnio Grave Ocasionalmente: SIGO)… Luego de una serie de saludos a la bandera de CH y de echarle la culpa de todo al imperio viene un comentario que me marco la semana completa:
Vocero 2: Bueno, yo les voy a decir una cosa, no se le puede echar la culpa de todo lo que pasa a CH, también nosotros tenemos la culpa, por ejemplo, yo he visto gente comiendo galletas americanas y botando la basura por la ventana. PARA EVITAR QUE ME CIERREN EL BLOG POR MAL VOCABULARIO SIMPLEMENTE DIRE QUE ME MARCO ESA FRASE.
Como este acto se llama objetivo general simplemente lo expondré: Bueno, nosotros nos reunimos DIRECTAMENTE con el vicepresidente de la republica y el nos dio cuatro opciones de combinación de colores para los edificios (si Luis, como el vicepresidente no está casi ocupado templándole los testículos a CH y buscando nuevas forma de joder al país ¡tú me vas a decir que fuiste a su oficina a preguntarle de que colores debería ir el edificio! ¡Miéntenos a nosotros no te mientas a ti mismo por favor!) Y bueno, la idea es que ustedes mismos libremente decidan por votación popular que colores quieren para los tres edificios, eso sí, tienen nada mas estas cuatro opciones…
Acto 3: Elaboración de Indicadores: La Bingo-Rifa de Colores
La elección popular:
Expuesto el objetivo, haladas las bolas, hechas/ censuradas las preguntas, llega el momento:
Prefecto Asignado Jurídicamente para las Organizaciones [PAJUO]: Bueno, en esta hojita tamaño carta están las fotos de las cuatro opciones, busque cada quien un papelito y luego damos cinco minutos para que voten y los metan en la cajita para hacer después el conteo público y certificado.
Después de esa orden vino mi pregunta inocente pero que resultó ser tan punzante que casi me dejan sin votar: ¿señor, ustedes vienen a una elección y no trajeron ni un solo papelito para que la gente pueda marcar su voto y además la caja donde van los votos es de un par de RS21 que alguien trajo? Me van a disculpar pero me parece de lo más informal y es una decisión “por el bienestar de la comunidad”… ¡Si las miradas mataran yo estaría más muerto que gasparin!
Vocero 1: Bueno, eso no lo previmos pero igual tenemos que decidir hoy así que cada quien que tenga un papelito vaya sacándolo y hacemos la votación…
Para que contar aquel despelote, yo tengo una hoja carta y la pico, ¿sirve la parte de atrás de una factura? ¿Si la servilleta está limpia puedo votar con eso? ¿Tengo que marcar dos opciones o una? ¡Epa, yo no quiero ponerme a estar votando que si 1 por delante y 4 por detrás! ¡Eso pues, cuatro por detrás, no quieres nada!, poco a poco la búsqueda de papelito y bolígrafo fue convirtiendo la solemne reunión en un bazar hindú en el que la gente simplemente hacia lo que le daba la gana. La señora que estaba a mi lado decía: HE votado cuatro veces, el señor de una esquina decía: ese numero 1 ta más repetido que el 69, La abuelita de mi vecino decía: Esto es como cuando jugaba bingo, ya la opción 1 la marque en el cartoncito estoy esperando la 4 para cantar bingo a cartón lleno. En fin, todo un alboroto digno de un caserío vertical. Sigue el peo y al final salió la vieja con la caja, se hace el conteo y aun deben estar allí las dos viejas y la muchacha que amablemente decidió anotar la cantidad de votos que iban saliendo.
Después de cinco minutos de conteo de votos y ante una pregunta en tono de protesta pero con la jocosidad del momento ¿carajo, aquí salen más papelitos que la cantidad de gente que somos?, se termino mi reunión solamente con un signo claro: los venezolanos aun no logramos entender el significado de la trascendencia que pueden tener nuestras decisiones y no somos capaces de pensar más lejos de lo que ven nuestros mocos.
El único fruto palpable de esa reunión fue que al día siguiente amaneció el símbolo más claro de que no van a hacer nada y que el dinero irá a parar al bolsillo de alguien: una pancarta de 3x3 metros con la cara por lo menos de un metro de CH sonriente y diciendo: una caracas socialista…
Acompáñame Antanas Mockus que juro por tus girasoles ecológicos que esa valla que daña el jardín del edificio la tumbamos antes de que tan siquiera llegue el primer pote de pintura nueva para el edificio.
Hace poco tuve la oportunidad de lanzarme al vacio en parapente y hoy en este día de ocio me puse a pensar en la similitud de ese proceso con una experiencia humana básica: Enamorarse. 
